Bocanada

 

Sobre los adioses

Lugares, canciones, palabras, gestos, fotos, historias que nos traen a la mente a esas personas que ya no están, esas personas que se han ido, que nos dejan intempestivamente, por razones personales o por accidentes de la vida, ya a mis 30 años han sido algunos amigos y amigas los que me han dejado, los que nos han dejado y aunque a veces trato de recordarlos, escucho las canciones que les solía gustar, o las que nos pasábamos por correo, hi5, facebook o whatsapp, esos momentos en que los traemos un poquito con nosotros, los pensamos un poquito más, me pone tan triste, ese saber que ya no vamos a compartir con ellos nunca más, prefiero ya no escuchar esas canciones, no visitar algunos lugares, tratar de olvidar sus gestos, su forma de hablar para que comience a doler menos...

A veces pienso que cuando empieza a doler menos es cuando olvidamos más, cuando dejamos de hablar de la persona, cuando nosotros comenzamos a matarlo un poquito porque solemos ser un tanto egoístas mientras para nosotros no mueran o no los dejemos morir estarán ahí y el dolor será fuerte, entonces dejamos de hablar de ellos, dejamos de recordarlos, son muy pocas veces las que los recordamos no queremos pronunciar su nombre y evitamos las historias que nos traigan recuerdos de ellos, evitamos volver a traerlos a la vida, a resucitarlos por unos momentos, porque sabemos que no serán parte de esas nuevas historias, que ya no estarán para escuchar nuestras aventuras ni volveremos a tener alguna aventura juntos... entonces olvidamos para sufrir menos...

Desde niña uno comienza a tomar conciencia que no somos eternos y que un día la muerte tocará nuestra puerta, yo tenía una abuela de más de cien años que cada cumpleaños suyo alguno de mis tíos decía la infidencia que debe ser el último cumpleaños que pasamos juntos que ya no iba a vivir más, sin embargo no murió sino hasta que yo tuve diez años y fue extraño no me dolió mucho porque en realidad esperaba su muerte desde que era niña gracias a mis "queridos" tíos, además era una anciana y ya había cumplido su ciclo en la vida, y así murió también mi mamama Dacia y algunas tías abuelas, todas ancianas ellas. La primera vez que me enfrenté a la muerte en su real dimensión y supe realmente que no eramos inmortales, fue cuando a los veinte años una amiga decidió ya no vivir más, a veces recuerdo su voz y a ella manejando y hablando fuerte medio gritando como lo solía hacer, recuerdo algunas conversaciones cada vez recuerdo menos, también muchas fotos nuestras se borraron cuando se malogró mi computadora y despistada como soy nunca hice un resguardo, siento que la he olvidado aunque cuando pienso en ella la veo aún riendo con su cabello negro largo, sus lentes pequeños y su frente muy amplia aunque sin la falda muy corta... la sensación cuando se fue tuve los sentimientos más extraños la odie por dejarnos, la comprendí porque alguna vez también lo pensé, finalmente me resigné y ya no quise pensar más, nunca la he ido a visitar al lugar donde descansa, y evito las conversaciones sobre ella hasta que alguien la trae nuevamente a la vida.

Luego con el paso del tiempo, los amigos siguieron marchándose por decisión propia, por enfermedades, por accidentes, poco a poco se fueron marchando personas que nunca creí que nos podrían abandonar, se fueron, me dejaron, y aunque muchos me digan te quedan sus recuerdos, yo trato de borrarlos, no quiero pensarlos más, no quiero que duela el tenerlos nuevamente vivos por unos segundos porqué sé que no será así, que no estarán nuevamente en la foto grupal o no contestarán mis llamadas ni mis mensajes... entonces prefiero cerrar esa puerta, evitar el dolor, evitar volver a oír las risas, evitar sentirlos conmigo que se aparezcan en sueños a visitarme no los quiero ver más... 

Ayer volví a un lugar para muchos será solamente una discoteca más, sin embargo para un querido amigo era el lugar que pasada las 3am tenía que estar ahí, cuando le dije que no conocía el lugar se indignó tanto y me molestó full, por todos los medios posibles para que lo conozca y tanto jodió que fuimos un día ahí él era parte de la fauna de ese lugar, además todos sus amigos y sus amigas sabíamos que lo podíamos a encontrar siempre en ese lugar y cuando suene "Carreteras mojadas" que era la mejor hora lo vería bailando o haciendo el intento de bailar... no he vuelto a ir a ese lugar desde que él nos dejó, ayer volví a ese lugar porque una amiga suya le hizo un hermoso cuadro al "último romántico" y lo colocaron en este lugar que lo vio divertirse en los últimos años, sentí que no debía faltar total nunca pude despedirme de él bien, sentí que necesitaba ese ritual de paso para despedirme de él finalmente, total pensé a estas alturas ya no duele tanto... pero duele aún, duele recordarlo sentirlo bailar arriba en el escenario con sus pasos terribles de baile y diciendo "eeeeeesa"! sentir ese espacio donde siempre estuvo él vacío, distinto, sentir que quisiera que estuviera con nosotros como lo habíamos planeado celebrando todos los cumpleaños de octubre como debía ser! será un pendiente de los varios que dejamos... te extrañamos demasiado y ese lugar perdió el significado sin ti... espero no volver nunca más...

Hoy no pude dormir bien (para variar), todos vinieron a visitarme juntos, llamé y llamé por teléfono para que me ayuden sin embargo nadie contestó, no me quedó más que hablar un rato con ellos, que contarles que los extrañamos que me hacen demasiada falta pero que los tengo que dejar ir, y para ello tendré que pensarlos menos, les prometí escribir sobre como me sentía, y acá estoy tratando de articular algunas palabras para expresar un poco como me siento.... total yo siempre cumplo mis promesas... adiós... hasta siempre...

un día...

Y así me auto convenso día a día que dejarlo marchar es lo correcto, que caminar por la vereda contraria será lo mejor, que la lejanía y la distancia nos dirán que lo que hacemos es lo correcto, que la luna que miramos en distintos cielos nos alumbrará a la misma hora y tal vez nos traicione y nos haga recordar las noches que pasamos juntos... que el rojo y el morado no se volverán a combinar, a mezclar a formar un nuevo color que aunque a veces te extrañe no recibiré una llamada tuya ni tú una mía... que los regalos de pegasos para que me acompañen en mis viajes y perdices para ser felices por siempre jamás no se volverán a dar, y este cuento no tuvo el final esperado el "vivieron felices por siempre", este cuento es de un cada quién con un cada cuál de una fulanita que huyo y de un menganito que no la quiso esperar... que tengas una buena vida, buena vía, buena luz, buena fe, que te vaya bien...

sonreía

ríes, conversas y vuelves a reír
juegas con tu cabello
te disfuerzas más que de costumbre
cuentas las horas los minutos los segundos
para hablar con él
para reír de cosas tontas
de chistes sin sentido
de códigos y palabras que solamente ustedes conocen

Y te mira con esa sonrisa de par en par
y sientes que el mundo es un mejor lugar
que da vueltas más rápido
que todo corre pero a la vez es más lento
todas las emociones conjugadas en un solo momento
toda la vida en tu mano en un segundo
en un microsegundo de estar con él
sientes que todo es distinto, tú, yo y él
todos los verbos conjugados en presente y en futuro

Construir castillos en el aire
y mirar al cielo
que cada día es más tuyo y es cada día más mío
más nuestro...
y el nuestro se vuelve cotidiano...
y simplemente me es imposible no sonreír cuando hablo de ti
cuando hablo contigo
te quiero, demasiado...te quiero desde lo más puro y lo más impuro...

cuentos

¿Y qué pasó con el vivieron felices para siempre?
inventos de un todo que se convierte en nada
de un nada que es un hasta siempre

Y los cuentos que nos contaron de niñas
desaparecieron en el caos del tiempo
entre el tiempo y el espacio
entre el ser y el estar

¿Cómo reconstruirlos?
acaso vale la pena
acaso existe un fin

Debíamos seguir creyendo en esos cuentos
o debíamos olvidarnos de ellos
construir historias con finales inconclusos
reconstruir los finales felices
volverlos humanos, mundanos

Ahora no creo en cuentos con finales felices
ahora creo en el simplemente vivieron...
la felicidad es relativa,
tal vez la sobrevaloramos más de lo que creemos
tal vez...tal vez...en vez

Desestructurada

Ordenes y desordenes
que se prestan a la confusión del día y la noche
que no notan la diferencia entre el lunes y el viernes
que desestructuran lo perfecto de su ser,
que la desestructuran, le cambian el pensamiento
el pensamiento y el sentimiento, la cambian, la corroen.

Desordenes  de su mente
pensando si él vendrá,
deshojando margarita mientras se pregunta
¿me quiere o no me quiere?
mientras intenta pensar que todo fue un sueño
que la llego a amar en ese corto tiempo que se vieron
y lo espera cual Penélope a Ulises tejiendo y destejiendo

Ordenar sus sentimientos
reconstruirse a si misma
reiventarse...saber que estas y no estas

El tiempo pasa

Dime como vas ha sido  un año sin hablar...

...y aunque me digas que no...el tiempo pasa

y yo me voy marchando a encontrar otra casa

y otro mar

Verde que te quiero verde

Solía pensar que del verde al rojo
habían minutos de distancia
solía pensar que el rojo combinaba con todo
pero sobre toco con el verde también
solía reír entre el amarillo y azul
como si solo el tiempo o un tono los distanciaran

Solia salir a caminar por calles vacías
llamando al peligro
aunque sabia que podía perecer en el
solía ser risa a veces llanto
solía imaginar historias que solo ocurrían en su imaginación
novios que nunca llegaron a tiempo
amores no correspondidos
solía ser Ella sin El
y ahora es mas Ella que El

Solía pensar que un día todo iba a cambiar
 y las calles lluviosas serian reemplazadas por calles de sol
solía ser y no ser buena
los deberían la asfixiaban
y su familia la habían llenado de deberían

Solia creer que era lluvia...
a veces río otras muchas mas llanto
y ahora Ella se diluye entre su paleta de colores
se diluye pensando en lo que pudo hacer y no hizo
se diluye mientras piensa en El hoy ya lejano...

De mis inseguridades y complejidades

Releeo algunos escritos viejos de algunos amores del pasado, esos que tenía guardados en una cajita morada que escondí en el borde del río como si fuera un tesoro, que los dejé dormir para que no duelan tanto... volver a leerlos, volver a sentirlos, sentir esos sentimientos bonitos que alguna vez tuve, años atrás, esas ilusiones, esas emociones del primer amor y de los que vinieron, con sus altibajos, esos amores que eran como un subí-baja, necesitaba sentir que alguna vez también me quisieron.

Abrí la caja, tenía en la tapa mi advertencia que puse a las 16 años "abrir cuando las lágrimas se sequen", la vez que la pinté y sobre todo la llene de recuerdos fue cuando EL partió a Europa con sus padres, cuando nos separaron sólo porque eramos menores y debíamos seguirlos a ellos los mayores, a los que nos pagaban la educación, a los que decidían por nosotros sin importar nuestros sentimientos...Luchito el artista de los artistas y sus dibujos hoy desgastados, algunos ya casi sin pintura, Luchito el chico más mágico con el que recorrimos valles y montañas y cruzamos océanos de tiempo y de los reales, Luchito el amor del colegio, el de las flores en el locker, de las canciones en verano, de las caminatas tras la garua, el chico lindo y bueno, el que bailaba bonito al que dediqué mis primeros poemas, el primero en todo pues era y es mi primer amor... A veces pienso que hubiera sido de nosotros si tus papás no se hubieran ido, a veces me pregunto tantas cosas, y a veces cuando conversamos por el skype y me cuentas de tu vida y te cuento de la tuya tengo unas ganas inmensas de volver a cruzar el océano de encontrarte en entre la nieve de Alemania, y caminar y reír como lo hicimos tanto tiempo los 3 años más bonitos que he pasado, los tres años de descubrimiento de creer que uno puede con todos y contra todos, esa inocencia absoluta de la adolescencia, y espero que hayas conservado mis intentos de poesía, esas que hablaban de pegasos alados, de encuentros en la salida del colegio de esperarte "muchacho de ojos tiernos"

Algunas veces me he preguntado si nos volveremos a ver algún día, algunas veces me he preguntado si alguna vez volveremos a ser amigos, si alguna vez volverás a quererme si yo volveré a quererte, si las heridas por fin se cerraran y nos abrazaremos como si nada hubiera pasado, como si el tiempo que es el mejor remedio curó las heridas y nosotros que ya no somos los mismos de ayer volveremos a reencontrarnos y conversar... conversar largo y tendido como alguna vez lo hicimos en algunos bares, en algunas salidas por las noches de Lima, alguna vez nos reencontraremos sin siquiera planearlo y te sonreiré y me sonreirás...pensaremos que nada paso, que nunca nos quisimos, que nunca te quise...que nunca me quisiste...me hablarás de tu novia, te hablaré del mío, y nos reiremos de cosas sin importancia y tal vez por fin seamos amigos...tal vez por fin las heridas se cerrarán y caminaremos juntos como si nada hubiera pasado en esta ciudad que a veces me aterra. 

Y algunas veces he pensado en ese encuantro mientras camino por estas frías calles, y siempre va acompañado de una canción de los Bunkers "Llueve sobre la ciudad" yo caminando apurada sin mirar nada en específico y en mis mp3 sonando esa canción (la lluvia de fondo)... tu apurado ambos nos chocamos nos vemos sonreímos nos saludamos y olvidamos el lugar al que ibamos a ir y nos sentamos en una banca con el paraguas que nos protege de mojarnos más...reímos sin hablar por unos momentos luego yo intentaré decir algo y tu al mismo tiempo dirás otra cosa nos reíremos ambos nuevamente y conversaremos largo de como van nuestros caminos... y es que a veces siento que te extraño...y es que a veces pienso que me extrañas...lo sé por tu caminar...lo sé por mi reír... te hablaré de Quito...me hablarás de Lima, veré mi reloj y recordaré que es tarde te daré un beso en la mejilla y me iré...y tal vez ese sea nuestro primer, único y último encuentro...

Distancia

Como nos separa la vida
cuando uno se vuelve verde y el otro rojo
como nos distanciamos
yéndonos a otros mundos
algunos mundos paralelos
otros contextos
otros colores...otros sabores

Como a pesar de caminar en la misma vereda
somo dos completos extraños
que caminamos juntos pero sin reconocernos
sin hablarnos siendo dos perfectos desconocidos
a pesar de vivir juntos
a pesar que un día ambos fuimos morado
ambos combinamos en esa gran paleta de colores
donde ambos eramos complementarios

¿Y qué somos ahora? ¿qué buscamos?
¿por qué no nos reconocemos como ayer?
hay océanos de tiempo que nos separan
sin embargo estamos juntos,
sin embargo permanecemos sentados el uno frente al otro


Es tan duro no reconocerse en un rostro
en una sonrisa, en una mirada
es tan difícil buscarse sin encontrarse

Y ahora vemos otros rostros
nos vemos en otras sonrisas...sonreímos y nos sonríen
compartimos con otras personas
pero ya no entre nosotros
ya no somos lo que fuímos antes
y reconocer que uno ya no se reconoce es lo más difícil de aceptar
y volverse a construir es aun más dificil
construir una nueva relación más es duro
...es duro volver a combinar con alguien más y ser morado nuevamente...

Emma Junaro - Sigue tu Vuelo

Para Ese

La noche corría demasiado a prisa
cuerpos moviéndose entre el ruido
cuerpos entremezclados... sudados
moviéndose al ritmo de una canción
papararara
entre los vasos de cerveza y las narices blancas
chicos entrando al baño de 3 en 3 de 5 en 5
la música se oye más fuerte
casi puedo tocarla
me pierdo en ella... bailo y bailo sola

Te miro de reojo... no te acercas
te miro de reojo... te acercas
te acercas peligrosamente
sigo bailando estas frente a mi... te siento
tu boca se prende de mi cuello
no te empujo como lo había planeado
te sigo el juego
mientras pienso que odio romper mis promesas
de no verte, no tocarte nunca más
odio que en todas mis fantasías tu rostro aparezca
mierda odio que me gustes tanto

Me dejo llevar, siento tus manos en mi cuerpo
"tus manos corriendo locas sobre mi"
me hablas al oído... me pides irnos del lugar
entramos al baño
me besas rápidamente, juntamos nuestros cuerpos una vez más
nos tocan la puerta del baño estamos haciendo mucho ruido
y los chicos que entran a empolvar su nariz nos tocan la puerta
mierda tenemos que parar te alejo y salgo del baño
bailo sola, bailo sola
me miras te acercas a una chica
la besas, te miro mientras te odio
salgo a tomar aire
no puedo verte más, no puedo verte con otra
no puedo seguir con este juego
la besas mientras me miras
finalmente me voy
tengo que huir de ti
camino sola buscando un taxi
alguien me llama eres tú
te empujo como lo pensé tantas veces... siento que te odio
me abrazas... te abrazo
somos tan inmaduros que no sé como acabaremos
como terminará todo

Te beso nuevamente
te beso los ojos y tu cicatriz, cuantas veces más jugaremos a esto  que a veces se asemeja al amor

Cambiame...cambios

Hace unas semanas llegué a este país, un país nuevo extraño en algunas cosas, con palabras distintas, algunas costumbres parecidas pero sobre todo personas muy amables que te hacen sentir como en casa y extrañar menos a los amigos, la familia.. la universidad donde estoy es tan linda, me encanta, siempre hay actividades y la gente anda de un lado al otro pero siempre sonriendo, el parque que está frente a la cafetería  es lo que más me gusta pues ahí uno se puede sentar a fumar un pucho, leer tranquilamente, ahí uno conoce a distintas personas será que casi todos somos extranjeros y nos sentimos un poco extraños adaptándonos a este lugar, lleno de árboles, de cerros verdes...de calles tranquilas aunque a veces peligrosas...todos estamos ahí descubriendo y adaptándonos a este nuevo ritmo.

Hace unas semanas también que te conocí, así como sin darme cuenta llegaste...llegando llegaste...eran mis primeros días de volver a clases de volver a adaptarme al ritmo académico, leer, y releer, informes, exámenes, exposiciones, deconstrucciones, era todo nuevo, me encanta que sea todo nuevo, como también me encanta fumar en ese parque tan tranquilo, y ahí te conocí sin saber como ni por qué te acercaste... te había visto el primer día que llegué a la universidad me gustaste al primer momento, la cicatriz entre tus ojos y esa expresión dura, ese aire que nada te interesa me llamó la atención, pensé ese chico es demasiado lindo pero también pensé..ese chico tiene la marca de problemas a la vista...y un día te acercaste, con ese andar duro, el sol sobre tus cabellos castaños y esa mirada tan fuerte que a uno la deja sin saber como reaccionar, me pediste un cigarro y me hablaste de todo y de nada, reímos mucho y me acompañaste a mi casa, reímos más, me enseñaste esa ciudad que tampoco era tuya, pero que la conocías más que yo (definitivamente), tomamos unos canelazos por un dólar, luego unas chelas, cuatro por tres dólares. Me gusta recorrer estas calles contigo...me gusta descubrir cosas contigo

Y este readaptarme tiene sus bemoles...y este conocerte tiene sus bemoles, y aunque las metas son claras me disgusta que cada vez seas más importante, y que cada vez también me importen más las llamadas que no llegan, los lentes de sol para cubrir los ojos rojos, tu carácter duro que nos ha traído problemas...y hoy fue uno de esos días que no son tus días y los pleitos de los que tanto huí volvieron...y me aleje no más pleitos pensé, pero me llamaste apareciste en la puerta de la casa, y salimos a caminar, y conversamos...de lo que me molesta, de lo que te molesta, y en eso me pides "cámbiame", "quiero que me cambies, necesito que me cambies" sin saber que responder me acerqué lo bese en su cicatriz (me encanta como le queda) pensé que ya viví esto y cambiar a alguien es imposible, pero por qué tendré esa capacidad de mártir de salvadora del mundo y le dije hagamos el intento...me gustaría pensar que lo lograremos...quiero pensar que cambiará no por mi sino por él, quiero conocer esta ciudad de la mano contigo, quiero echarme en ese pasto y que estés tu a mi lado...quiero ser libre contigo...porque haces que sonría y que me olvide de los deberes y los debería...y haces que vuelva a escribir y que quiera bailar y cantar, escribirte algo bonito...mierda me haz hecho volver a escribir...tal vez yo no te cambie, pero estoy segura que tu si me estas cambiando...

Para un amigo...a la distancia

Hace tiempo que no público en este blog...creo que he dejado de escribir un poco y eso a veces me molesta, a veces vuelvo a escribir en alguna servilleta o alguna hoja suelta de un cuaderno...Hoy tuve la necesidad de escribir, estar lejos de los amigos, de la familia y enterarte de cosas por los periódicos es tan frío a veces. Hoy me desperté temprano para estudiar y recibí una noticia muy triste Jaime Ramirez Pedraza había fallecido, a Jaime lo conocí hace algunos años cuando comencé a realizar mi tesis sobre memoria y violencia política en el pueblo yánesha, Jaime tuvo la amabilidad de recibirme, de brindarme en más de una ocasión una entrevista, de recibirme con una sonrisa y contarme de aquellos años en el campamento el Chaparral, me contó de Calderón, y la relación de ellos con los asháninkas, me contaba esas historias de aquellos tiempos con la reflexión y crítica que solamente los años te dan, que solamente el tiempo y mirar en retrospectiva los actos que cometió alguna vez...descansa en paz Jaime, acá algunas palabras para ti a la distancia.

Para Jaime a la distancia...

Lo conocí hace un tiempo,
 para verlo tenía que pasar por un ritual de sellos que te dejaban marcado el cuerpo,
cuyo objetivo era hacerte sentir incómodo,
solía pasar por una revisión larga,
 solían hacernos sentir mal por visitarte, por acompañarte.

Lo conocí hace un tiempo y aún lo recuerdo como si fuera ayer...
me recibió con una sonrisa y dispuesto a contestar mi larga lista de preguntas,
 ayudar a una joven que buscaba algunas respuestas,
comprender que había sucedido en su país, me recibió y ayudó sin cuestionamientos.

Me recibió en ese cuarto pequeño,
ese cuarto en el que guardaba tantos libros,
algunos escritos sueltos, con algunas reflexiones de su vida,
ese cuarto gris de cemento y rejas que encerraban su cuerpo, pero nunca su espíritu,
nunca su mente,
me recibió siempre con una sonrisa,
me recibió siempre con la mayor disponibilidad
y me contó tantas historias, me enseñó otra parte de la historia,
me ayudó a reconstruir una historia.

Lo deje de ver por azahares del destino,
trate de saber de él, preguntar cómo estaba,
al poco tiempo supe de su enfermedad,
de los pedidos de libertad de su familia,
 lo vi en especiales por su libertad,
lo recordé, me entristecí, grité de impotencia,
me enfurecí por lo mal que anda la justicia en el Perú,
justicia para unos no para todos.

Y hoy me levanté temprano a estudiar y a escribir,
y me lleve la ingrata sorpresa que Jaime ya no estaba con nosotros,
 que se había ido,
que consiguió otro tipo de libertad,
esa libertad que el estado peruano tantas veces se la negó,
que no pudo conseguir a pesar de su deteriorada salud

...Hoy a la distancia lo recuerdo, quisiera estar con la familia pero me es imposible, otra vez esa cruel distancia que nos separa me impide darles un abrazo acompañarlos en este momento...solamente me queda decirle...hasta siempre compañero...hasta siempre Jaime...y gracias por las enseñanzas...gracias por lo que me enseñaste y gracias por el tiempo que ofreciste...más temprano que tarde seguramente nos vamos a encontrar, y ten por seguro que siempre te recordaré con una sonrisa amplia.

del 2011 al 2012

(La idea era escribirlo el 1 pero no me concentraba pero la intención es lo que cuenta)

El reloj suele correr más rápido últimamente, en un minuto pasa de las 9 de la noche a la una de la mañana, inconstantes minutos, crudos minutos que vienen y pasan y pasan riéndose burlonamente…suicidándose rápidamente delante mío…extraño cuando caminaban más lento, extraño cuando caminaba más lento… extraño cuando caminábamos lentito.

Un año más comenzó nuevamente, el 2011 se fue sin pena ni gloria… algunos altibajos, algunas alegrías, muchas penas y algunas confusiones, podrían reconstruir el año, quisiera poder decir que conforme pasaron los días todo se resolvió todo y fuimos felices como decían aquellos cuentos que me contaba mi papá “y vivieron felices comiendo perdices” mientras afuera de los altos la lluvia caía fuertemente haciendo sonar las calaminas y algún rayo nos alumbrara y algún trueno nos despertara.

El año se fue dejándonos un sabor a triunfo y derrota al mismo tiempo, ese tufillo que algo no anda bien pero sin embargo debemos seguir adelante, apoyando lo que alguna vez creímos, apostando por algo nuevo, apostando por un futuro distinto para los que vienen, para aquellos locos bajitos… seguir apostando por querer que el mundo sea un lugar mejor, un lugar sin tantas injusticias, sin ricos ni pobres, un lugar donde las utopías sean realidades…ilusa sí... pero eso nos enseñaron nuestros padres a querer que lo imposible sea posible.

Se acabó el año y el 2011 se fue dejándome muchos viajes, países nuevos, ciudades nuevas, personas maravillosas con las cuales nos hemos reído, compartido, bailado, discutido, pero sobre todo hemos compartido sueños y utopías, amigos que se van sumando en el camino a esos amigos y amigas de siempre, que aunque cada vez nos veamos menos sé que siempre estarán y están ahí.

Y llegó el 2012 con sus retos y con sus bemoles, con mi típica lista de cosas que quiero hacer para este año, y mi visita a la feria de las alasitas… el año empezó tranquilo, con música y muchas uvas (y esperemos que continúe así), además espero que no se vaya tan rápido como el 2011… que se quede un poquito más con nosotros, que nos de ese gusto de caminar lentito…

Y me termino estas aburridas líneas deseándoles a todos mis amigos y amigas, las nuevas, los de siempre, las constantes, los inconstantes, las casadas, los solteros, los que están en Lima, los que están fuera de ella…a todos ellos un muy feliz año 2012 que todo lo que se propongan se cumpla lo mejor del universo para ustedes…los quiero mucho a cada uno y una de ustedes…

Hace un tiempo que no escribo...será que este último año se está pasando demasiado rápido, creo yo que los días se han acortado

Escritos de Ella

No temas
duerme
todas las estaciones

Te amaré siempre

Aunque nunca mi cuerpo
se tienda junto al tuyo
J.T.

Habían pasado más de 10 lunas desde la última vez que lo pudo ver, que pudieron reír, desde la última vez que salieron a caminar por aquellas calles del malecón… a veces tan largas y frías… había pasado ya tanto tiempo desde que lo dejó de ver, de hablar de preocuparse por él, que se preocupara por ella, había pasado ya tanto tiempo sin recibir una llamada suya, sin que una llamada suya la despertara a media noche para salir a bailar, a divertirse o simplemente a conversar de alguna trivialidad de la vida…. Había pasado tanto tiempo y el tiempo había pasado tan rápido que no se había dado cuenta la falta que le hacía él… su amigo… su mejor amigo el que siempre estaba ahí

Y el tiempo los separó, ella una muchacha que siempre pareció que no tuvo rumbo fijo, que nunca se quedó quieta, ahora se encontraba detenida en un trabajo de más de 10 horas al día, un enamorado que de cuando en vez venía a recogerla al trabajo… otras muchas más ella iba a buscar a su casa, un muchacho demasiado tranquilo, el típico chico serio y aburrido que tiene cuidadosamente estructurada en su agenda las vacaciones hasta del 2012 (si es que no el 2013), todo estaba perfectamente y cuidadosamente detallado en aquel aburrido cuaderno. Pero tal vez eso era lo que necesitaba ella, alguien que la ordenara, que le permitiera tener esa estabilidad que ella nunca pudo conseguir antes, que le cortara las alas que haga que encuentre esa tranquilidad (a medias).

El continuo su rumbo, viajo muchas veces, se enamoró otras muchas más, drogas, días enteros de fiestas, muchos excesos ninguna mesura, él siguió como siempre, él no cambió. Nunca le escribió un correo, ni la volvió a llamar pensó que en su nueva vida, con sus nuevos amigos él ya no encajaba, que ella se avergonzaría de él, su amigo desaliñado, sin una carrera concluida aún, él no cambió…ella sí y eso le desconcertaba.

Era un viernes cualquiera, eran la 1 de la mañana y era la hora exacta en la que ella tenía que partir de la casa de su enamorado rumbo a su casa (así él lo había dispuesto y ella simplemente se acostumbró…el hombre es un ser de costumbres), quiso caminar como hace tiempo no lo hacía, por el malecón, sentir un poco de la brisa marina golpeándole la cara, caminar sobre los muros con los brazos abiertos tal vez así podría nuevamente volar un poquito aunque sea bajito.

Entre ese frío de otoño vio un rostro familiar caminando con una gran mancha de personas que seguramente iban a alguna fiesta barranquina, se reconocieron al instante, él se despidió del grupo ella lo saludo como si fuera la última vez que lo fuera a ver (tal vez si lo era), se quedaron solos como hace tantos años no lo hacían… se sentaron el pasto mirando el mar, ambos tenían tanto que contarse que no pudieron hablar nada… ella se recostó en su pecho no hablaron de nada y no se dijeron nada, simplemente estaban ahí juntos en un momento tan perfecto que merecía ser eterno…